一个26岁女人自述性爱经历
我是女人，一个正常而感性的26女人。花季少女到待嫁的小女人，有太多回忆关于情爱的、身体的、连通记忆都想写下来。
大学那年和第一个男朋友发生性关系以后，对待神秘而快感的性才有所体会和享受。初尝性爱是羞涩而被动的。那时候羞涩不懂得调情与享受，但是喜欢在他的怀抱温存的拥抱和享受。 日子久了，也就认定这就是夫妻生活的魅力所在：平淡真实而又温情。分手后，时常想念的不是那份交融的激情，反而是那份羞涩的心境。
B男人是我的异地恋人，相识之初仅是被他阳光男孩般的微笑吸引，高大挺拔的身材，在他的肩膀下总是感觉自己那么娇小。或许是因为异地恋情的原因，我们对彼此都是格外珍惜。我们都是初恋失败后彼此的第二次，所以少了那分羞涩。一个月我们只能见面一次，或因为出差可以多一次见面的机会，每次见面按小时计算是48小时，那份心动从下车那刻起就膨胀得不能自持，吃饭、欢笑、拥抱都是奢侈的记忆。最让人不能忘怀的是非典时期的思念，不顾危险的租车跑去最危险的城市中央，他开车、我租车碰头后只是会心的拥抱、甜蜜微笑。分开后，心情失落因为又要分离……异地恋情的寿命有限，因为现实的很多因素是我主动提出了分手，那份心痛和了无牵挂的失落只有自己最清楚。
也许是习惯了恋爱和性爱，作为成熟的女人，我开始渴望在一次的爱情和滋润，但事与愿违，浮躁漂泊的年代，爱情的奢侈让彼此接近的每一个人都在可以保持距离，都在为自己寻找最佳的生存方式，于是方便面市的快餐爱情应运而生。跟直接将是感情、寄托、发泄、性出口。
遇到C是在朋友聚会，深情高歌阿杜的《撕夜》后让我开始注意到这个有些冷漠的高大消瘦的男人。凭女人的直觉他也在注视我。感情的寂寞使我轻率的答应与他一起夜驾车出游，但是路上我的潜意识告诫自己还是要自爱——原因是他有女朋友，即将步入婚姻的男人，一个曾堕胎为他两次的陌生女人，我最终在没有到达目的时下了车。他的女友事后曾哭诉的打电话给我，我也只是淡漠的建议她步入婚姻要慎重。
冷漠了，冷淡冷静了。一切的美好都让我越发理性和成长的岁月慢慢削减。我这个自称有着高素质的女人，还是逃离不开俗套的网络爱情。D一个幽默风趣、涵养、学识丰富的高大男人又一次出现在我的生活，但是感觉除了性，彼此心中的距离仍然很远。
我真得很像一支命犯桃花，乐此不必的享受桃花源里的快乐！可是我的情感仍然很寂寞。
上帝还是恩宠我，给我目前拥有的男人E，我们没有性交过，亲吻都很少。也恐惧肉体交合后的失落。
我心里有负担，需要时间去将回忆抹去，我真心想和E组建家庭，他是一个让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的交际，以及最重要是爱我的一份心，没问过在这之前他有几个女人，不了解他的身体如何？我用及其理性的态度考虑我们的结合，明知道这是自欺欺人，但我要回归一个家庭，嫁给爱我呵护我的一个男人，有享受我们创造的生活。。。。
这样吧，一个简单女子的平凡生活，在一片风雨历程后相对从容地进行。写出来，与有所经历和正在经历的朋友分享。不论会有何反应，但传统的女人还是美丽的。 |
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